26 may. 2008

MMM

Una sabe cuando le están leyendo y cuando no.
En el blog es muy fácil, si quieres oír lo abres si no lo cierras. Ojala fuera tan fácil con la gente, tan poco hiriente en realidad. Ojala fuera tan fácil con uno mismo, tan fácil cerrar el pico como dejar de escribir algo en la tranquilidad de un cuarto.
Hace unos días escribía que no quería quedarme solo con la ilusión (o algo así era). Y no ocurrió. Salí a pasearla, a alegrarme yo y ayudar a que se alegraran los de al lado. Cumplí con lo que debía de algún modo y me di cuenta de que no me costaba tanto.
Hace un tiempo, hace ya, vi frente a mí el miedo a que todo se derrumbe ahora que por fin sabes lo que quieres. Lo vi y no lo entendí, la verdad. ¿Cuál es el miedo a que se joda algo de antemano? Es el miedo a intentarlo, a fallar como fallamos todos, a que no sirvas. Eso lo aprendí más tarde.
La cosa es que here I am, doing the same I did during my penultimate night in NYC. Es por eso que no le cambio el nombre al blog...NY supuso muchas cosas que sigue suponiendo.
Así es, tras un día de hacer mil cosas, intentar comprender, intentar ser comprendida con cosas que son evidentemente lógicas (tan simple como NO todo el verano NO, y SI, económicamente compensa), tras pasar la tarde por ahí contando lo divino y lo humano en estos 3 meses, teniendo calor y frío por el camino y con las risas y las penas mías y de los demás, volví desde la estación de autobuses andando...el planteamiento fue:
hacia donde vamos?
-Al centro
-....mmm...son 2 euros...
-un paseito?
Hasta con esas cosas te ríes...compae, el día q mueva la mano y llame a Alfredo para que me recoja te invito a merendar en el Palace con los vaqueros arrastrando y las zapatillas sucias. Si, se lo que quiero, lo más caro, aunque sean alcachofas.
Al rato nos volvimos a reír, sabiendo que ni así iríamos al Palace, al final termina uno en los mismos sitios con más dinero o con menos, un día vas al súper restaurante, pero al final...la napolitana de chocolate no te la quita nadie.
Pasa la tarde, y me doy cuenta de que las 18 no son las 8. Esto que es obviamente una estupidez, es algo que me ha pasado desde mi más tierna infancia. Una vez monté un pollo enorme porque mis padres no volvían al laboratorio y eran las 20.00. Yo me había dormido en una silla de esas que giran y al despertar asocié las 20.00 con las 10 de la noche. Para qué queremos más? Pensé que mis padres me habían abandonado entre un montón de experimentos y luces rojas. Pobre Fermín, no sabía ya cómo explicármelo. En mi defensa para esa ocasión diré que era muy pequeña. Para las que me ocurren ahora no tengo ninguna. Soy consciente de que a nadie de mi edad le pasa ya, pero me preocupa igualmente cuando quedo.
El caso es ese. Deshacer dos maletones de 3 meses, filtrar, buscar entre todo el bulto que dejé al irme lo que sí vale y lo que no, y volver a hacerla...cosa que no he comenzado aún pero creo tenerlo todo más o menos controlado.
El frío impropio y despiadado de estos días hace que mi maleta sea más complicada, pero también más variada. Tu sabes...un poco de todo.
Mañana regreso con las ideas claras, al menos eso espero. Con cosas que hacer y que ir arreglando.
Madrid Me Mata, ciertamente, pero te da la vida como ninguna o al menos, como decíamos hoy, te da espacio. Que ya es. Solo le falta…una estatua del chikilicuatre.

23 may. 2008

no hubiera sido tan duro contigo...

De haberlo sabido...
Las brillántes ideas de indagar más son cada vez peores, es mejor vivir en la ignorancia para no dañarse o saberlo todo para no dañarse después?
Tengo varias preguntas, saber si de los errores es verdad que se aprende, si las cosas cambian si la gente evoluciona. Tengo varias preguntas para mí, soooolo para mí. Y no se quién me las va a responder.
Me he pasado mucho tiempo sin poder arreglarme sola, siempre alguien alrededor, sin poder dar la sorpresa de los tacones ya puestos. Y eso es lo q me hace ilusión hoy. Me da miedo quedárme solo con la ilusión, y quedarme triste después por esperar vestida y con algunas ganas...y sin ellas para decirlo. Vamos a cruzar los dedos, a esperar que las cosas salgan bien.
Ya verás que sí.
;)

22 may. 2008

semiback

ok, soy lo peor, pero he vuelto, y pronto contaré todo el regreso, mientras diré q no hace tanto que volví, porque fue solo momentáneo. Paris en medio y ahora realidad...semirealidad.
Preferiría saber cómo va a ser la realidad, si será como pone en la bola de billar.
8.

7 may. 2008

Oh such a nice day!

Está todo perfectamente controlado, debería de haberme encargado yo de la ley de la memoria histórica. Mi teoría es superar sin olvidar. Por eso hay que dejar detalles en el camino que te recuerden, para no caer en los mismo errores. Porque si cumplo 30 y 40 y veo que sigo metiendo la pata donde mismo la metía con 20...entonces no encontraré ninguna razón más frustrante para tirar mi vida al vacío. Y no estoy por la labor.
Hoy por lo pronto me he levantado la úlcera y la cabeza me mataban pero he hecho una burradilla medicinal que me ha mejorado bastante (nada grave, no quiero broncas). Pues sí, como decía la miss venezolana "todo está en la mente" (cuanta sabiduría). Y en la mente lo dejo.
Hoy he visto georgetown, me he imaginado a Aznar allí, inspirándose, paseando por entre esas casitas tan monas de imitación inglesa pensando "es que es verdad...los moros estos invadieron España hace 700 años así por la cara" si...todos sabemos que invadir cosas que no eran de nadie está fatal. En fin, un día agradable y 5guys de despedida, después de una noche larga de biblioteca con más noticias externas de las deseables. Indeseable.
Voy a echar de menos a las ardillas gordas que brincan por todos lados.

6 may. 2008

Oh René Clair...oh René...oh René Chomette

me voy a morir con el dadaísmo...
y eso que son solo 20 minutos de película, vamos, de entreacto...que me aspen!

way back...but not yet!

Qué poquito queda para el regreso a la patria (momentáneo) y el cambio de todo, el comienzo de lo que queda.
Mando besos a diestro y siniestro y escribo emails con detalles de mi llegada ante las insistentes preguntas de ¿pero no estás ya aquí? ¿pero cuándo llegas? ¿pero a la facultad cuándo? ¿cuándo piensas bajar (de Despeñaperros, se entiende)?.
Me quedan 3 ó 4 días de locura continua, mil compras que hacer: encargos, detalles del trabajo, maletas, envíos, visitas, saludos...no sé de dónde voy a sacar el tiempo pero tengo muchas ganas de los últimos detalles, porque me hacen ilusión. En el fondo no es un regreso completo porque toco casa y salgo a París que me vuelvo loca de la alegría solo de pensarlo. La nochecita que me voy a tener que pasar en el aeropuerto pues mira...se hará como se pueda, y esta vez si mi Alhambra, porque hacer la güija sola no tiene gracia. Los aeropuerto me ponen bastante de los nervios, especialmente de noche porque me deprimen bastante y me da mucha pena. Peeeero bueno más me vale hacerme el cuerpo porque salgo de noche del JFK y me voy a pasar toda la noche del 15 al 16 en barajas...yujuuuuu fiestaaaa.
Al menos pienso dormir como una auténtica lirona con el cargamento de "pastis" que pienso llevarme de estraperlo de aquí. Por Dios, en España como mucho compras valeriana, aquí sin receta te venden un calmante muscular al lado del shampoo que te deja inconsciente en -7.
Recuerdo aún una noche en la Latina que me dolía hasta las pestañas, y con la lluvia a las mil me fui a dos farmacias de guardia. La de Bailén no me abría, y la de la plaza me dijo q si estaba flipando comprar un Myolastán sin receta, que valeriana y a volar.
Recuerdo también al girarme con mi estúpida caja de valeriana, de exámenes y con la lluvia encima, pensar que iba a echar de menos Madrid y La Latina... iba a echar de menos lo que ya es mi casa.
Cuando el último día en Brooklyn volví a recoger la ropa de la secadora en la otra acera, la sensación fue la misma. Este parloteo constante de cotorras empericadas, el vaivén del metro, los sandwiches with mayo de estibilidad dudosa, las prisas, la humedad, la risa distinta, el vacío de the crowd...voy a echar de menos esta casa. Yo nunca seré de aquí, ni lo sería aunque me quedara toda la vida, pero me lo llevo, y siempre va a ser mío.
Aun así creo que yo esas cosas de “jo como lo exo de menos, jo la gente, jo mi super vida de peliculita y nosequé”...no creo que me venga todo eso, después de años en Madrid he aprendido que esos días de depresión de ay que bonito era todo, como apesta esto solo subrayan más y más la estupidez del que lo piensa. Si te gustó pues bien, si no pues se ha acabado. Espabila con lo que viene.
Estoy en resumen contenta con lo aprendido, las felicitaciones no han sido pocas, y aunque queda la prueba más dura (el dueño de la galería) parece que mi trabajo ha sorprendido y gustado y la gente está contenta conmigo, y a eso vine.
Lo único que no he conseguido es definirme sobre lo que voy a hacer en el futuro, creí que esto me iba a encaminar mucho más, y como ya he dicho en otras ocasiones, no ha hecho más que iluminar más puertas...
El viernes diré adiós sin melancolía, con algo de tristeza y con muchas ganas de ver si he crecido con esto, y de eso solo me daré cuenta al volver a España. Y como yo no lo voy a saber, seréis vosotros los que me digáis qué ha pasado conmigo en estos 3 últimos meses.
Mientras...mucha suerte.

4 may. 2008

so...lets dance!

lets dance...last dance...
http://es.youtube.com/watch?v=_l-ecUZWTW4&feature=related

Last dance
last dance for love
yes, it's my last change
for romance tonight

I need you, by me,
beside me, to guide me,
to hold me, to scold me,
'cause when I'm bad
I'm so, so bad

So let's dance, the last dance
let's dance, the last dance
let's dance, this last dance tonight

Last dance, last dance for love
yes, it's my last change
for romance tonight

Oh, I need you, by me,
beside me, to guide me,
to hold me, to scold me,
'cause when I'm bad
I'm so, so bad

So let's dance, the last dance
let's dance, the last dance
let's dance, this last dance tonight

Yeah, will you be my Mr. Right?
can you fill my appetite
I can't be sure
that you're the one for me
but all that I ask
is that you dance with me
dance with me, dance with me, yeah

Oh I need you, by me,
beside me, to guide me,
to hold me, to scold me,
'cause when I'm bad
I'm so, so bad

So let's dance, this last dance
let's dance, this last dance
let's dance, this last dance tonight

Oh I need you, by me,
to beside, to guide me,
to hold me, to scold me,
'cause when I'm bad
I'm so, so bad

So, come on baby, dance that dance
come on baby, dance that dance
come on baby, let's dance tonight...

2 may. 2008

Last day in BRKLYN

Última noche en este piso. La luz gris del techo, las 2 ventanas (2!) y el vacío lleno que me ha acompañado estos meses. Paro cada vez q puedo de hacer las maletas y me entretengo con algo, no solo me da pena estar liada con eso, si no que llevo todo el día sola. En la lavandería he pedido cambio como siempre, y siempre en mi lavadora, la 10.
Al cruzar la calle hoy, he visto el Empire State a lo lejos, entre las nubes que más tarde han vuelto a traer lluvia, como siempre.
Lo difícil no es hacer las maletas, es pensar en cuándo las voy a deshacer.
Me gustaría estar haciéndolas como las hice al venir, con gente alrededor, y risas pensando en que vendrá con su apertura. Me gustaría cerrarla esta noche pensando en todas las cosas buenas que me esperan, igual que hace 3 meses.
Las cosas no caben del todo y en el fondo no sé si dormirme, porque por la mañana se habrá acabado un poquito más. Pero me quedan los dias a 1000 p/h, y con encargos y visitas de última hora.
Besos y disfruten de los últimos dias, de lo que dan los Estates, de esta ciudad, porque así es...Only in NY!

1 may. 2008

No quiero para mí...

Si antes era blanco ahora es negro, si antes era negro ahora es blanco...no sé realmente en qué está la cosa y hasta que punto soy capaz de meterla en technicolor...no lo sé.
Veo esfuerzos pero yo sé que esas cosas son momentáneas, son muy fugaces.
He pensado muchísimo en qué pasaría si llegara el momento de la verdad, en mi sensación física, anímica...en mis sentimientos.
La verdad es que pica, la verdad es que duele ver, y duele enfrentarse a todo, tragar, agachar la cabeza estándo tan lejos. Duele el cuerpo y las piernas, y las ganas.
¿Cómo puede haber sido que en un segundo, un pequeño incidente empujara a otros y la historia cambiara tan radicalmente? Es todo tan delicado.
La verguenza es algo que los de Cádiz pues usamos poco, y la pequeña porción que debe de haber en mí me comío hace 2 noches pensando la verguenza que me daba todo. Pero aún con ella seguí, porque me importa más todo el trabajo que el fallo. Confiaba por algún sitio dentro de mi cabeza que mi sobrenombre no fuera "tonta", pero es lo que hay. Ahora solo queda vivir, no olvidar, porque si no no se aprende, y seguir y dar y recibir. Yo quiero ser mayor y ser feliz, y que no me destruyan las tonterías de "la juventud", la madurez se apodere de nosotros dejando que seamos niños para siempre.
Yo no quiero mirar con odio, no quiero oirlo en mi boca, no quiero penas eternas ni malas palabras. No quiero nervios, ni lloros, ni mentiras. No me gustan los políticos.
Voy a volver a Febrero, donde me juré que lo que había pasado hasta entonces allí se quedaba, voy a volver allí, a pasarlo bien, y me voy a Paris señores, porque ya tengo billetes, me voy a la ciudad de la luz a que ilumine el despegue de esto. Me voy porque es lo que más quiero, con lo que más quiero, porque queremos.
No prometo nada, no prometo calma eterna (porque soy de fuego, eso dicen en el periódico) pero doy gracias por los intentos. Sé que me hacen falta muchas cosas, me van a hacer falta muchos pasos, y la mayoría no son míos. Pero lo bueno es que sé que estoy en el camino perfecto, rumbo a casa.